Schlagwort: Erwartungen

Du solltest endlich mal …

3. Juni 2025 Keine Kommentare

Vermutlich beeinflussen wenige Dinge unser Leben und unsere Beziehungen so wie unsere Erwartungen. „Der Dackel unserer Nachbarn sollte nicht den ganzen Tag auf dem Balkon stehen und bellen.“ „Meine Partnerin sollte mehr Zeit für mich haben.“ „Mein Arbeitgeber sollte fair mit mir umgehen.“

Das Besondere an Erwartungen: Sie sind Wünsche, Vorstellungen von der Zukunft oder Vermutungen, und sie sind häufig unausgesprochen. Oft merken wir nicht mal selbst, dass wir eine Erwartung gehegt haben, bis sich plötzlich ein Gefühl von Enttäuschung breitmacht.

Aus Sicht der Gewaltfreien Kommunikation sind Erwartungen eine bestimmte Art von Gedanken oder Bewertungen, die meist mit der Formulierung „jemand sollte…“ beginnen. Der Effekt ist meist, dass wir mit der Realität überkreuz kommen, wenn sich die Erwartungen nicht erfüllen. Dann sind wir im wahrsten Sinne „ent-täuscht“, frustriert oder wütend, und es ist nur noch ein kleiner Schritt, andere oder uns selbst mit mit Vorwürfen zu konfrontieren oder Forderungen zu stellen.

Einen besonderen Stellenwert haben Erwartungen an uns selbst. Man könnte sagen, dass ein bestimmter innerer Anteil von uns Erwartungen formuliert: „Ich sollte beruflich erfolgreicher sein.“ „Ich sollte endlich mehr Sport treiben.“ Dieser innere Teil beobachtet argwöhnisch, ob etwas in der Richtung passiert und spart dann nicht mit Kritik und (Selbst-)Vorwürfen. Das kann so weit gehen, dass ein innerer rebellischer Anteil dann in den Widerstand geht und sagt, „Na, jetzt erst recht (nicht)…“

Erwartungen sind also ein guter Einstieg in Selbst-Empathie – um wieder mit dem Leben in uns in Kontakt zu kommen und dann aus dieser Verbindung heraus gelassen und wirksam zu handeln.

Damit meine ich übrigens nicht, dass wir keine Erwartungen haben sollten. „Ich erwarte gar nichts von Dir / dem Seminar / dem Gespräch!“ ist in meiner Erfahrung meistens eine reine Schutzbehauptung, die vor Enttäuschung schützen soll und am Ende alle Beteiligten unzufrieden zurücklässt. Ich meine auch nicht, dass wir Erwartungen quasi „wegmeditieren“ sollten, um dann zufrieden und erwartungs-los auf unser Leben und unsere Mitmenschen zu blicken. Ich empfehle eher Ehrlichkeit und Auseinandersetzung mit den eigenen (heimlichen) Wünschen und Vorstellungen, um sie dann in lebensdienlicher Art und Weise ins Gespräch zu bringen und Verantwortung dafür zu übernehme

„Frieden beginnt dort, wo Erwartungen enden.“
– Sri Chinmoy

Die Schritte des Selbst-Empathie-Prozesses im Überblick:

Du kannst Dir den Prozess auch in Form eines Handouts im PDF-Format herunterladen.

Ich wünsche viele Erkenntnisse beim Ausprobieren!

Sonnige Mai-Grüße,
Daniela

Hilft Gewaltfreie Kommunikation bei Konflikten in der Partnerschaft?

10. April 2025 Keine Kommentare

Immer wieder kommen Menschen auf mich zu, die in ihrer Partnerschaft Spannungen und Konflikte erleben oder sich ein anderes Miteinander wünschen – mit der Frage, ob Gewaltfreie Kommunikation da helfen kann. Meine Antwort: Ja…und Nein!

In Konfliktsituationen, besonders wenn es eng wird, kommen wir mit verschiedenen Schichten unserer Persönlichkeit in Kontakt. Stefanie Stahl hat mit ihrem Buch „Das Kind in Dir muss Heimat finden“ das „innere Kind“ bekannt gemacht und salonfähig werden lassen.

Obwohl die Gewaltfreie Kommunikation keine theoretische Landkarte für innere Persönlichkeitsanteile kennt, war sich Marshall Rosenberg der tieferen Schichten von Gefühlen und Bedürfnissen bewusst, die unsere Beziehungen prägen.

„Das ist ungerecht!“

Wenn mein Mann beispielsweise etwas sagt, das in mir den Gedanken „Das ist ungerecht!“ hervorruft, spüre ich kurz den Schmerz, bevor eine heftige Wut in mir aufsteigt. Dann sage ich oft Dinge, die mir später leidtun. Diese Wut geht nur zu einem kleinen Teil zurück auf das, was mein Mann sagt – der Großteil meiner Reaktion geht auf „alte unerfüllte Bedürfnisse“ zurück. In meiner Herkunftsfamilie habe ich eine Geschwisterkonstellation erlebt, in denen die Bedürfnisse nach Gesehen werden, Gleichwertigkeit und Schutz zeitweise sehr unerfüllt waren.

Der innere Anteil von mir, der so wütend wird, agiert nach der Devise „schlag schnell zurück, damit es richtig weh tut“. Er interessiert sich nicht die Bohne für den Ansatz der Gewaltfreien Kommunikation, weshalb all mein Wissen darüber auch nach so vielen Jahren in solchen Situationen nicht zugänglich ist. Viele Teilnehmer:innen berichten, dass sie solche Impulse mit aller Willenskraft nicht „in den Griff bekommen“. Genau hier setzt die Arbeit mit den inneren Anteilen an, in der GFK-Sprache „vertiefte Selbst-Empathie“.

Wie Selbst-Verantwortung wachsen kann

Dabei erfahren die inneren Anteile mit schmerzlichen Gefühlen Anerkennung, Mitgefühl und Heilung. Und die impulsiven Anteile, die zum Schutz entstanden sind, erfahren Wertschätzung für ihre guten Gründe. Durch die Selbstempathie-Prozesse entsteht wirkliche Selbst-Verantwortung für die eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Handlungen. Und wenn impulsive Teile in der Hitze des Gefechts Schaden anrichten, können wir auch dafür Verantwortung übernehmen, unser Bedauern darüber ausdrücken und uns um Wiedergutmachung bemühen.

Wenn wir an dieser Stelle Verständnis für unser impulsives Verhalten oder die Erfüllung dieser alten Bedürfnisse von unseren Partnerinnen und Partnern erwarten, überfordern wir sie gnadenlos. Gerade in unseren engen Beziehungen suchen wir uns auf geheimnisvolle Weise oft jemanden aus, der die passenden Schmerzpunkte hat. Das bedeutet, es gibt auf beiden Seiten innere jüngere Anteile und Beschützeranteile, die wie „Schlüssel und Schloss“ zusammenpassen. Dadurch entwickeln sich manchmal ungünstige Verhaltensmuster in der Partnerschaft, die einen hohen seelischen Preis haben. Konflikte eskalieren schnell und werden sehr schmerzhaft durch gegenseitige Beschuldigungen und Vorwürfe, oder beide ziehen sich verletzt zurück und hilfloses Schweigen verhindert Klärungen von wichtigen Themen.

Innere Arbeit, die sich lohnt

Diese Konflikte lassen sich jedoch nicht durch eine bessere oder gewaltfreiere Kommunikation lösen, sondern nur dadurch angehen, dass jede und jeder auf seiner Seite auf die Suche geht, um das eigene innere Geschehen besser zu verstehen. Diese Arbeit braucht etwas Mut und kostet manchmal Überwindung. Gut zu wissen: Die Methoden, mit denen ich arbeite, sind auch bei traumatischen Erfahrungen sicher anwendbar.

Aus Liebe zu sich selbst und zur Partnerin/ zum Partner – damit sich nicht zwei verlassene oder verzweifelte innere Kinder gegenüberstehen, sondern zwei Erwachsene, die ihre inneren Kinder liebevoll halten und sich damit mehr und mehr in Selbstverantwortung begegnen können.

Herzliche Frühlings-Grüße,
Daniela

Seminar „Kontakt im Konflikt“

13. Februar 2025 Keine Kommentare

Kontakt im Konflikt

Dran bleiben, wenn's schwierig wird

Kontakt im Konflikt – dran bleiben, wenn’s schwierig wird

GFK-Intensiv-Seminar (4 Tage)

Termin: 02.-05.10.2025
Beginn am Do : 15.00 Uhr
Ende am So: ca. 15.30 Uhr

Ort: Seminarhaus Wolfsfeld in Wolfsfeld (bei Kastl in der Oberpfalz) – mitten in der Natur gelegenes, schlichtes Seminarhaus mit veganer Vollverpflegung

Teilnahmebeitrag: 559,00 € für Privatzahler (Ermäßigung möglich), 899,00 € für Firmenzahler (umsatzsteuerbefreite Bildungseinrichtung)

Unterkunft und Verpflegung kommen noch dazu und werden mit dem Seminarhaus abgerechnet.

Seminarleitung: Daniela Fuchs und Florian Peters

Hinweis: Beim Klick auf den Anmeldebutton öffnet sich das Online-Buchungsformular meines Kollegen Florian Peters (CASA Kommunikation).

Dieses Seminar richtet sich an Menschen, die bereits mit den Grundlagen der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) vertraut sind und ihre Fähigkeiten in einem interaktiven und praxisorientierten Rahmen vertiefen möchten.

Gönne dir eine Auszeit vom Alltag und erlebe Gewaltfreie Kommunikation in einer entspannten und naturverbundenen Atmosphäre. Dieses verlängerte Wochenende bietet durch den Feiertag am 3. Oktober eine ideale Gelegenheit für Berufstätige.

Keiner mag Konflikte – und doch sind sie unvermeidlich

Konflikte gehören zum Leben dazu – in der Partnerschaft, mit den Kindern, mit Freunden oder im Arbeitsumfeld. Wir begegnen Menschen, die andere Vorstellungen, Wünsche, Gewohnheiten oder Werte haben. Gleichzeitig haben wir oft Angst vor Verletzungen und Kontrollverlust und vermeiden die Auseinandersetzung. Wie können wir mit den Spannungen, Gefühlen und unerfüllten Bedürfnissen so umgehen, dass ein konstruktives Miteinander entsteht und Lösungen, die für alle funktionieren? Wie erkennen wir bei uns und anderen, wenn wir in destruktives Fahrwasser geraten, das unseren Beziehungen schadet?

GFK in Echtzeit – dranbleiben, wenn’s schwierig wird

In diesem Vertiefungsseminar richten wir den Fokus darauf, die Gewaltfreie Kommunikation lebendig werden zu lassen. Unser Ziel ist es, GFK praxisnah und nachhaltig im eigenen Leben zu verankern, auch und gerade dann, wenn es schwierig wird. Gemeinsam erproben wir, wie wir in herausfordernden Momenten in Kontakt bleiben können – sowohl mit uns selbst als auch mit anderen. Dieses Seminar lädt dich ein, das Gelernte im Miteinander einer Gruppe zu erleben und deinen eigenen GFK-Weg aktiv zu gestalten. Gleichzeitig vermitteln wir Dir, wie Du Konfliktsituationen in Deinem Alltag mit den Werkzeugen der GFK angehen kannst.

Wir schaffen einen strukturierten Rahmen, in dem die Teilnehmenden selbst aktiv werden und die Prinzipien der GFK in realistischen, herausfordernden Situationen ausprobieren können. Der Fokus liegt auf dem Erleben, Üben und Reflektieren. Dabei begleiten wir euch mit Feedback, Empathie und Impulsen, um Eure Selbstwahrnehmung zu stärken und neue Handlungsweisen zu entwickeln.

Schwerpunkte:

Dranbleiben, wenn es schwierig wird: Strategien entwickeln, um auch in herausfordernden Situationen mutig für die eigenen Bedürfnisse einzutreten und gleichzeitig empathisch zu bleiben
Selbst-Empathie und Selbstfürsorge: Die Kunst, sich selbst zu spüren und im Alltag rechtzeitig die Reißleine zu ziehen
Gruppendynamik erleben und gestalten: In der Gruppe kannst Du lernen, Verantwortung zu übernehmen, für Dich einzutreten und empathisch Verbindung zu schaffen.
Alle Formen von Konflikten: Vom inneren Zwiespalt bis zu herausfordernden Beziehungen – wir nähern uns Konflikten mit einer Haltung von Offenheit und Präsenz.

Für wen ist dieses Seminar gedacht?

Menschen mit fortgeschrittenen GFK-Vorkenntnissen (Jahrestraining, Einführungsseminar oder vergleichbare Erfahrungen), die ihre Fähigkeiten vertiefen möchten.
Alle, die bereit sind, sich in einem offenen, unterstützenden Rahmen auf neue Erfahrungen einzulassen.
Besonders geeignet für Menschen, die in Gruppen moderieren, Konflikte klären oder in ihrem Umfeld klarer, mutiger und empathischer agieren möchten.

Das Seminar ist ein Angebot der Erwachsenenbildung und setzt die Fähigkeit für einen selbstverantwortlichen Umgang während der Seminarzeit voraus.

Anerkennung der Seminartage

Falls Du Dich für eine Zertifizierung zur Trainerin/zum Trainer für Gewaltfreie Kommunikation durch das CNVC oder den Fachverband Gewaltfreie Kommunikation interessierst: Die Seminartage sind für die Anerkennung anrechenbar, da beide Leiter:innen anerkannte Trainer für Gewaltfreie Kommunikation sind.

Trainer:innen

Daniela Fuchs
„Keiner mag Konflikte – ich auch nicht. Aber die Haltung und die Werkzeuge der Gewaltfreien Kommunikation haben für mich viel dazu beitragen, dass ich Konflikten heute mutiger und gelassener begegnen kann und sie als Chance sehe, über das, was jedem einzelnen wichtig ist ins Gespräch zu kommen. Für mehr Ehrlichkeit und Verbindung in den eigenen Beziehungen!“

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Florian Peters
„Ich schaffe Räume, in denen Menschen wachsen und lernen können – besonders in herausfordernden Momenten. Es geht nicht darum, recht zu haben oder Fehler zu vermeiden, sondern darum, sich als Mensch auszuprobieren. Wie fühlt es sich an, wenn ich mich wirklich zeige? Was hilft mir, mit mir selbst in Verbindung zu bleiben? Und wie finde ich zurück, wenn ich mich verliere? Genau dort, wo es schwierig wird, besteht die Chance für echte Entwicklung.“

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Bedürfnisse im Regal…

29. Dezember 2024 Keine Kommentare

Weihnachten bedürfnisorientiert zu verbringen, ist aus meiner Sicht eine echte Kunstform. Es gibt wenige Momente im Jahr, die mir so deutlich machen, wie viele innerliche Schichten gleichzeitig aktiv sind und zu Spannungen führen – die eigenen Kindheitserinnerungen und -gefühle dazu „wie Weihnachten richtig ist“, die Erwartungen der aktuellen Familie, die Anforderungen der Herkunfts- oder Patchwork-Familie, die mediale Glückliche-Familien-feiern-Weihnachten-im-Konsumrausch-Jingle Bells-Soße und irgendwo dazwischen meine gegenwärtigen Bedürfnisse und wie ich diese freien Tage in dieser dunkelsten aller Jahreszeiten gerne verbringen würde.

Wie ist Dir persönlich in diesem Jahr das Balancieren gelungen?

Ich bin neulich über einen Jahres-Rückblick im GFK-Stil gestolpert, den ich an dieser Stelle gerne teile. Die Übung heißt „Mein Bedürfnisregal“, stammt ursprünglich von Dagmar Bellen und wurden in „Das Lieblings-Übungsbuch Gewaltfreie Kommunikation“ von Jens Neumann veröffentlicht.

Und so geht’s:

Lege Dir ein großes, weißes Papier und Malutensilien bereit, Filzstifte, Wachsmalkreiden oder Wasserfarben. Hilfreich ist auch ein Kartendeck oder eine Liste mit Bedürfnissen.
Wähle Dir 4-8 Bedürfnisse aus, die dir im Moment wichtig sind.
Nimm Dir Zeit für jedes dieser Bedürfnisse und nimm innerlich Kontakt damit auf.
Male für jedes Bedürfnis ein Glas oder eine Vase in einem Regal – besonders wichtige Bedürfnisse erhalten ein besonders großes (dickes) Glas.
Male jetzt den Füllstand der jeweiligen Gläser. Frage Dich: Wenn ich an das vergangene Jahr denke – wie sehr ist mein Bedürfnis nach [beispielsweise Gemeinschaft] genährt? Bewerte nicht – spüre einfach deine Sehnsüchte (=Bedürfnisse) und male auf, wie gut sie im Moment genährt sind.
Betrachte dann dein Bild und …
- trauere, wenn Bedürfnisse nicht oder sehr wenig genährt sind.
- feiere, dass es Bedürfnisse gibt, die dir wichtig sind und die schon Nahrung bekommen haben und daher schon (teilweise) gefüllt sind.
- feiere, dass es Bedürfnisse gibt, die dir wichtig sind und bei denen du erkennst, dass sie unbedingt noch Nahrung brauchen. Du hast noch viel Zeit, dich darum zu kümmern.
Nimm dir nun jedes Bedürfnis einzeln vor und schreibe auf:
- Welche Strategien habe ich bisher angewandt/ausprobiert, um dieses Bedürfnis zu nähren?
- Welche anderen Strategien fallen mir ein, wie ich dieses Bedürfnis nähren kann?

Du kannst die Übung ganz in Ruhe für dich allein machen. Besonders die Schritte 6 und 7 sind aber wunderbar geeignet für den Austausch mit anderen – gerade das Strategien-Brainstorming kann sehr inspirierend sein.

In diesem Sinne wünsche ich Dir gute Raunächte für Rückblick und Ausblick auf das Kommende, einen guten Jahreswechsel und ein friedliches und gesundes neues Jahr!

Herzlich, Daniela

Sich freuen wie ein Schneekönig…

25. November 2024 Keine Kommentare

Kürzlich war ich auf dem Heimweg von der monatlichen GFK-Übungsgruppe. Ich fühlte mich müde, aber glücklich und lebendig nach dem Abend. Gemeinschaft, Verbindung, Echtheit, Lernen, sinnvolles Tun…viele erfüllte Bedürfnisse. In meiner aktuellen Trauerphase spüre ich solche Momente wahrscheinlich gerade besonders intensiv.

Kostbare Momente des ansatzlosen Glücklichseins – weil es zum ersten Mal schneit, weil wir uns verliebt fühlen, weil etwas gelungen ist, weil wir uns auf etwas Schönes freuen, einfach so…!

Warum es mehr „unangenehme“ als „angenehme“ Gefühle gibt

Den Gefühlskompass von Vivien Dittmar, der die fünf menschlichen Grundgefühle Angst, Wut, Trauer, Scham und Freude umfasst, habe ich an anderer Stelle schon angesprochen. Was Seminarteilnehmer:innen oft auffällt: „Das sind ja vier „unangenehme“ Gefühle – und nur eins, das wir positiv erleben!?!“

Es ist – aus evolutionsbiologischer Sicht – vermutlich sinnvoll, dass Menschen für das Überleben und Zusammenleben in Gemeinschaften verschiedene Gefühle haben, die auf unerfüllte Bedürfnisse hinweisen. Und damit auf Probleme, die eine Lösung brauchen – das bringt uns in Bewegung. Sich glücklich, zufrieden, entspannt, vergnügt, ausgelassen oder begeistert zu fühlen bedeutet einfach, dass Bedürfnisse erfüllt sind – es gibt also nichts weiter zu tun!

Wie viel Zeit wir Freude und verwandte Gefühle fühlen, ist damit natürlich nicht festgelegt. Marshall Rosenberg hat viel Wert auf die Praxis des Feierns gelegt: Ganz bewusst wahrzunehmen, wann Bedürfnisse erfüllt sind, und die damit verbundenen angenehmen Gefühle und Empfindungen zu genießen. Das geht im Alltag leicht unter.

Was uns dabei unterstützt, Freude zu erleben

Menschen haben die Tendenz, vergangenen Erfahrungen innerlich nachzugehen und durch das Grübeln Groll oder Schmerz aktuell zu halten. Oder uns in Richtung Zukunft Sorgen zu machen, was Gefühle von Angst oder Hilflosigkeit aktiviert.

Nach einem schmerzhaften Bänderriss verbrachte ich Zeit mit einem Buch im Bett, es war warm, gemütlich und eigentlich tat nur ein Bereich meines Körpers weh, der Rest war wohlig. Ich hatte die Wahl, mich weiterhin darüber zu ärgern, dass der Unfall passiert war, oder mich zu sorgen, wie ich mein Arbeits- und Familienpensum schaffen sollte mit dem schmerzenden Fuß. Oder eben im Moment zu bleiben und den Fokus auf dem Wohlbefinden zu halten, das gerade (auch) präsent war.

Studien zeigen zudem: Ein Dankbarkeits-Tagebuch steigert Wohlbefinden und Resilienz und hilft, mehr Freude im Alltag zu erleben. In GFK übersetzt würde das bedeuten, sich einmal am Tag Zeit zu nehmen für die Frage: Wofür bin ich gerade dankbar? Was genieße ich? Worüber freue ich mich? Besonders wirksam ist diese Praxis, wenn ich mir auch die Bedürfnisse bewusst mache, die damit verbunden sind und in dieses Erleben von Fülle tief eintauche.

Eine letzte Möglichkeit, um Freude zu erfahren: Zur Bereicherung des Lebens anderer beitragen. Erinnere Dich daran, als Du das letzte Mal etwas getan hat, was jemand anderen erfreut oder beglückt hat. Wie hat sich das angefühlt? Warm? Zufrieden? Glücklich? Yep.

In diesem Sinne: Wenn Dein Herz singt – dann halte inne…

Herzliche Grüße,
Daniela

Ich bin Circe…?!?

20. September 2024 Keine Kommentare

In der Geschichte um den griechischen Sagenhelden Odysseus spielt Circe nur eine kleine Nebenrolle: Als Zauberin lebt sie auf einer abgelegenen Insel, umgeben von Frauen. Als Odysseus und seine Männer bei ihr anlanden, lädt sie sie freundlich zu einem Mahl ein – doch der Wein, den sie serviert, ist vergiftet. Circe verwandelt die schlafenden Männer in Schweine. Auf den ersten Blick sicher keine Sympathieträgerin…

Die amerikanische Autorin Madeline Miller gibt Circe in ihrem Buch Ich bin Circe eine eigene, neue Stimme. Erzählt aus Circes Perspektive, erleben wir sie als ungeliebte Tochter des Sonnengottes Helios und einer Nymphe, die ihren ganz eigenen Entwicklungsweg beschreitet. Sie wird im Laufe der Zeit Hexe und Heilerin und verkörpert auf ihre ganz eigene Art eine Kriegerin, die sich immer neuen Herausforderungen und dem damit verbundenen Schmerz stellt – sei es in ihren Liebesbeziehungen, in der Rolle als Mutter oder mit ihrer Aufgabe und Berufung in dieser Welt…

Besonders beeindruckt hat mich, wie das Buch Verständnis, Mitgefühl und auch Respekt für diese oft missverstandene Frau in mir geweckt hat. Circes Schicksal zu begreifen, die Kräfte, die ihr Leben prägen, und die Beweggründe für ihr Handeln zu erkennen (ohne es zu beschönigen), war ein spannender Prozess beim Lesen. Es hat mich an ein Sprichwort erinnert, das indigenen nordamerikanischen Völkern zugeschrieben wird: “Urteile nicht über einen anderen, bevor du nicht eine Meile in seinen Mokassins gegangen bist.“

Im Kern des Buches geht es um Selbstermächtigung und das Bemühen um ein selbstbestimmtes Leben im Einklang mit der eigenen „Bestimmung“. Circe findet ihre ganz eigene Antwort – die ich euch hier natürlich aber nicht vorwegnehmen möchte. Für alle, die auf der Suche nach inspirierender Lektüre sind: Dieses Buch nimmt dich mit auf eine spannende Reise durch die griechische Mythologie und erzählt viel über das Leben, die Liebe und die Kraft des Selbst. Eine Geschichte, die für jeden lesenswert ist – nicht nur für Frauen.

Ich wünsche Euch gemütliche Herbsttage mit dem ein oder anderen Buch auf der Couch…

Herzlichen Gruß, Daniela